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等我想要孝顺你的时候,你却不在了!

楼主:陌路人27 2017/04/20 11:26 举报

“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!” “等你长大了,有钱了,我就不在了!” 当我明白这道理的时候,她已经不在了。 …… 2011年的夏天,我和几个同学进入一家装修公司,当实习生。也就从那时开始,我基本算是告别校园自食其力了。 因为没啥技能,再加上还没毕业,所以工资给的并不高。但好在公司包吃包住,每个月下来倒也能剩点钱。积积攒攒,到年底卡里居然存了小几千块。于是过年回家的时候,给父母买了将近两千块的衣服。顺便又在回家的途中潇洒了一把,去北京爬了八达岭长城,去银川看了西北堡影视城,去兰州跨了中山桥,去乌鲁木齐逛了国际大巴扎。 这一趟下来,半年来好不容易攒下的积蓄已经所剩无几了。但我当时并不以为然,总觉得年龄还小,花光就花光呗,反正以后挣钱的机会多得是。 可是谁知,有些打击总是在你最无知的时候来的最悲痛。 1月28号那天,是农历腊月二十八,第二天就是除夕夜。我是早上到的乌鲁木齐,下一趟回家的火车是晚上十二点左右,等于我要在市里停留一天。为了打发时间,我只好随处逛逛。于是就去了国际大巴扎,中午又去吃了日思夜想的拉条子。后来觉得冷,就去逛书店逛超市。 我之所以描述这些,是想告诉你那天我真的很开心。既欣赏了美景又品尝了美食,再坐一夜火车就能见到爸妈了。当时那个心情,自然是轻松愉快的不得了。 可是,偏偏就是这一天,我的曾祖母走了。那个一直把我当成是自己的“心疙瘩”的疼我爱我的曾祖母走了,再也回不来了。 此后的数年里,当我因为某本书或某部电影里的相似情节而红了眼眶的时候,我就总是问自己,为什么,为什么上天对我如此不公? 为什么在我刚刚有了挣钱能力的时候,要带走我的曾祖母。 为什么在曾祖母半年前就已经出现不祥征兆的时候,门口高人汇算命先生也说过最近有变故的时候,而我刚好也开始赚钱了的时候,却不让亲人告诉我这个消息? 为什么在曾祖母走的那天,偏偏我在逍遥快活? 为什么我要把钱花在旅游上,却没有给曾祖母寄过哪怕一块钱? 虽然我改变不了曾祖母最终要走的路,但至少在这半年里,我可以每个月都给她寄钱啊!那个时候对于农村的老人来说,一两百块钱足以保证一个月衣食无忧了。 这样在以后的无数个夜晚里,当我因愧疚而泪流满面时,我就可以安慰自己说,“不用太难过,我也算尽了孝心了。” 现在可好,我曾经时常挂在嘴边的“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”,成了难以兑现的谎言,吹散在风尘之中。 这一切没来得及做的事,让我今天写下这些的时候,依然红了眼眶。所以我怎么能不憎恨你(上天),我不但要憎恨你,我还要骂你,骂你的残忍,骂你的不省人事,骂你“不懂仁慈枉为天。” 这些年怨恨了不少,也骂了不少,但终究没有给我带来任何快感。我依然内疚,依然难过,依然不愿原谅自己。 现在想想,那时候与其说是在骂上天、怨上天,不如说是在骂自己,怨自己。 终于有一天,当我停止对上天的谩骂,开始冷静下来认真反思的时候,我才惊讶的发现,原来上天不是没有给过我机会。 当我领到第一个月的工资时,我的曾祖母刚好瘫痪在床。如果那时候我能够及时意识到“尽孝需趁早”的道理,我就会赶紧把钱给曾祖母寄去。哪怕只是一两百也是好事啊!可是我却错过了。第二个月也是如此,第三个月也是如此。直到半年后,除夕前的那个晚上,我再也不用错过了。因为我已经永远失去了错过的机会。 这一切,都是我的固有思维害了自己。 如果不是我们从小就听到的那句——“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”,我想当年我就不会错过尽孝心的机会;如果不是当初自己的拖延,不是自己的天真,不是我以为“一切都来得及”,我想今天写这些就不会湿了眼眶。如果有些道理能够早点懂,我想今天应该能够活得更泰然更心安。 我们的固有思维总是告诉我们“一切都来得及”,却一步步把我们推向了自责的深渊。 在悲剧没到来的时候,我总觉得来日方长,却不知道时间本是稍纵即逝的。有的时候还没来得及等你去做什么,一转身,却什么都不见了。 我不知道要到何时才能从这种自责中走出来,我只知道于她我是再也没有了补救的机会。但每次痛过之后,我又总会告诫自己,人不能永远活在悔恨与痛苦中。就好比我们犯了某个错,事后只知道后悔,却不知道如何改正错误。结果导致下次还会再犯相同的错,然后再后悔。反反复复,无穷无尽。 正是意识到这点以后,我将心思逐渐转移到那些依然守护在身边的人,多给予他们一些我所能给的。虽然还是会难过,会愧疚,但我终究要从这个深渊里走出来。 所以从去年开始,端午节、中秋节、春节,凡是这些较大的节日,我都会给我大姨买点东西寄过去,算是对那两年他们给我的照顾与关怀的回馈。虽然并不昂贵,可能只是一箱牛奶、一盒月饼、一袋粽子,但代表着我的心意。 每次大姨收到包裹总是打电话“训斥”我,“以后别再给我们买东西了,你在大城市里处处都要用钱,别再乱花钱了。”“我们都还年轻,等我们年纪大了,你再给我们买,现在还不需要你孝顺。” 但不管大姨怎么说,我总还是要买的。他们虽然还年轻,可我不敢保证以后等我结了婚有了孩子,我还有心思或能力再顾及他们,毕竟世事难料。如果将来我真的吃不起饭住不起房了,至少我不会为自己没法回报他们而难过,起码我曾经做过。 今天在复杂的思绪中红着眼睛写下这些,是因为我知道有相同经历的人数不胜数。此刻我想说,不管我们有多难过,那个曾经爱过我们的人,终究不在了。与其继续活在内疚的泥沼里,不如擦干眼泪珍惜眼前人。 现在,趁一切都还来得及,趁所有你深爱的人都还健在,好好去做一些不会让你将来愧疚和自责的事。别总想着“等我长大了,挣了钱,我就好好孝顺你!”,你可以等,但未必都有那个时间。 “子欲养而亲不待”,这道理流传了几百上千年,我们都懂,但却总是一再被忽视。 趁一切还来得及,去做该做的事吧! 愿诸君不似我,一生无悔!!!!

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